Perguntas sem respostas

Desisti de um início formal de postagem. Prefiro ser direta. Estou me auto-destruindo com perguntas que meu coração e minha mente me bombeiam por segundo. Eu não deveria ter direitos de aconselhar ninguém, já que estou fazendo tudo o que digo pras pessoas não fazerem. Essas pessoas não são qualquer pessoa. São especiais. Porem... uma delas me faz pensar, me torturar e ainda assim não deixar de amá-la. Hoje eu fiz talvez um "progresso" que quase acabou comigo. Pois não sei o que vem depois da minha ação. Se essa pessoa me deixar, eu enlouqueço. Eu deixo de existir. Daí contradiz tudo o que eu digo pras pessoas numa situação desesperadora. Eu não estava sendo cínica ou mentirosa quando disse as coisas pra elas, mas comigo é diferente. Sempre foi. Por isso que eu escolhi fazer as pessoas felizes, mesmo que isso seja um desejo masoquista da minha parte. Mas eu quis participar da felicidade também. Dei um chute e achei que estava dentro. Mas acho que estou mais perdida do que antes. Eu não sei o que fazer. Essas pergunats me enlouquecem. E isso tudo porque eu simplesmente, não o conheço. E o pior... não vai me falar nada. Eu confirmei isso hoje quando fiz meu pseudo-progresso, porque achei que teria respostas pra algumas perguntas. E no fim continuou na mesma. Aliás, ficou pior. Não que eu duvidasse que ele me amasse mas... algo me dizia pra fazer a tal pergunta. E no fim continuo só com meu coração se despedaçando. Ter e ao mesmo tempo não ter é muito doloroso. Mas por algo que eu não quero perder, eu prefiro continuar agüentando essa dor. Não sei até quando. Talvez.. até quando cair uma ficha.. Eu quero parar de sentir essa agonia. Parar de chorar na frente do computador. Parar de chorar quando ouço uma música. Parar de chorar quando vejo que ele não vem falar comigo nunca. Contato visual realmente faz diferença. E eu me pergunto se um dia conseguirei atravessar a tal parede de vidro. E se ele também está disposto a atravesá-la. Eu já não sei mais. Já que nem ele sabe se me ama.